Разгалените деца може да имаат различни причини, а често тоа е резултат на комбинација на фактори поврзани со воспитувањето, семејната динамика и индивидуалните карактеристики на детето – вели д-р Татјана Крстиќ, специјалист по медицинска психологија
Родителите се „мачат“ од бројни прашања додека нивните деца растат, а меѓу најчестите се прашањата за разгалување на детето, поставувањето граници и начинот на воспитување што ќе му донесе најмногу придобивки на детето преку развојот.
За ова разговаравме и со д-р Татјана Крстиќ, специјалист по медицинска психологија.
„Забележав дека некои родители љубовта ја поистоветуваат со уживањето. Поставувањето граници не е исто што и несакање или непријателство кон детето. Љубовта кон детето значи да му се обезбеди рамка во која тие можат да растат и да се развиваат. „Опуштањето или избегнувањето на границите може да му донесе задоволство на детето на краток рок, но долгорочно може да го спречи да развие важни животни вештини“, нагласува д-р Крстиќ.
Дали моето дете е разгалено или само „со силна волја“?
Често слушам како родителите велат дека нивното дете има „силна волја“ или „силен карактер“, а потоа тоа го користат за да го оправдаат несоодветното однесување на своето дете. Кога зборуваме за силна волја, апсолутно е точно дека децата се разликуваат по нивните темпераментни карактеристики, па затоа некои од нив се поупорни, помалку прилагодливи или повеќе склони кон бурни реакции. Понекогаш тоа е развојна фаза, најчесто кога детето сè уште не може да ги изрази своите чувства или желби со зборови. Но, во сите ситуации кога детето реагира несоодветно, родителите треба да го научат детето како да ги надмине. Значи, темпераментот на детето не треба да биде изговор за разгалување, туку може да претставува предизвик за родителите во поставувањето граници;
Како да препознаете дека детето е разгалено?
Немаме професионална дефиниција за поимот „расипување“, поради што понекогаш е тешко да се одреди што сè спаѓа под описот на расипување, особено затоа што оценувањето на однесувањето на детето како расипано или не зависи во голема мера од возраста на детето. . Тоа значи дека не е знак за расипување ако мало бебе веднаш заплаче ако не му се исполни потребата, за разлика од таквата реакција ако детето е постаро.
Разгалено дете често покажува лутина, незадоволство и незадоволство кога се соочуваат со ограничувања, одбиваат да ги прифатат правилата и се однесуваат како да заслужуваат сè што сакаат. Разгалено дете исто така има потешкотии да ги прифати неуспесите, на пример, да прифати пораз во друштвена игра. Однесувањето на разгалено дете обично ни покажува дека детето не научило да се справува со фрустрации и да ги почитува границите и авторитетот. Разгалените деца не ги слушаат родителите или другите возрасни лица во нивната околина, на пр. бабите и дедовците, воспитувачите и чувствуваат дека имаат право да управуваат со ситуациите како што сакаат, без да слушаат или да следат какви било правила. Често се случува разгалено дете, без разлика колку внимание добива, постојано да бара дополнително внимание и да не може да игра или да поминува време само. Ако не привлече внимание, може да стане нервозен или емотивно да реагира, изразувајќи гнев.
На долг рок, тешкотиите во емоционалната регулација и созревањето може да доведат и до проблеми во општественото функционирање бидејќи на разгалено дете често му недостасува емпатија за чувствата и потребите на другите, бидејќи тие се навикнати секогаш да добиваат сè што сакаат. Разгалените деца може да имаат потешкотии во односите со врсниците, бидејќи не знаат како да се приспособат и често очекуваат другите да им ги исполнат желбите и може да бидат себични. Разгалено дете може да користи манипулативни техники, како што се: солзи, закани, уцени, да го добие она што го сака. Детето кое е разгалено често нема да покаже благодарност за она што го има. Тој секогаш сака повеќе, подобри или понови работи и не ја препознава вредноста на она што веќе му е дадено.
Што предизвикува разгалување кај децата?
Разгалените деца можат да имаат различни причини и често се резултат на комбинација на фактори поврзани со воспитувањето, семејната динамика и индивидуалните карактеристики на детето. Сепак, можеме да кажеме дека најчеста причина се нејасно поставените родителски граници, како и недоследноста или попустливоста од страна на родителите. Со такви родители доволно е детето да биде упорно во своите барања, да речеме малку повеќе ќе плаче и родителот почнува да „попушта“. Така, детето создава идеја за себе дека само треба да биде доволно упорно и дека на крајот ќе го постигне својот пат. Расипувањето може да биде предизвикано и од презаштитничкиот однос на родителите кон своето дете, кои се трудат да го заштитат детето од какви било негативни искуства. Премногу заштитните родители се обидуваат да ги решат сите проблеми на своето дете или да го заштитат од непријатност, не разбирајќи дека го спречуваат нивното дете да научи како да се справи со подоцнежните предизвици во околината, особено во ситуации кога родителот не е таму. Иако љубовта кон детето е важна, кога родителите се премногу фаворизирани или покажуваат претерано внимание на детето, на пр. со постојаното восхитување на детето и фалење на секоја негова постапка, тоа може да предизвика кај детето да развие чувство дека е центарот на светот и дека заслужува сè што ќе посака, без оглед на околностите.
Забележав и дека родителите често се плашат од поставување на граници поради страв од „загрозување на личноста на детето“. Во ситуации кога треба да реагираат на несоодветно однесување на своето дете или да му одречат нешто, честопати даваат долги објаснувања, како да му се оправдуваат на детето, без разлика што детето често не разбира што му кажува. . Се чини дека родителите игнорираат дека една од нивните родителски улоги е да го научат своето дете на соодветно однесување, што значи дека понекогаш е неопходно одредено лишување и дисциплинирање на детето. Севкупно, детето кое секогаш добива сè што сака и на кое не му се дадени граници и правила, веројатно ќе покаже некои модели на разгалено однесување.
„Расипувањето може да биде предизвикано и од презаштитничкиот однос на родителите кон своето дете, кои се обидуваат да го заштитат детето од какви било негативни искуства.
Што ако родителите поставуваат граници, но не се доследни во нивното спроведување?
Ако родителите не се доследни во спроведувањето на правилата, тешко е детето да разбере што се очекува од него. Кога правилата постојано се менуваат, детето може да се збуни и да развие чувство дека може да манипулира со ситуацијата за да го добие она што го сака. Родителската доследност му помага на детето да ги препознае границите и да ги разбере последиците од нивното однесување, но исто така му помага да се чувствува посигурно, бидејќи, на крајот, знае што се очекува од него и што може да очекува од околината. Некои родители може несвесно да му попуштат на своето дете затоа што чувствуваат вина или несигурност за нивните родителски способности. На пример, родител кој работи многу или се чувствува како да не поминува доволно време со своето дете, може да се обиде да го „надополни“ со купување подароци или исполнување на сите барања на своето дете. Се разбира, понекогаш ќе се појави ситуација кога родителот ќе треба да отстапи од некои свои правила, но важно е детето да разбере дека тоа е поврзано со таа специфична ситуација за да не се обиде подоцна да манипулира со попустливоста на родителот.
Како да поставите граници без да се чувствувате виновни?
Со тоа што ќе бидете свесни дека поставувањето граници е исклучително важна родителска задача. Тоа значи дека границите не се казна, туку начин да се научи детето на одговорност, почит и самодисциплина. Кога родителот ќе разбере дека границите му помагаат на детето да развие емоционална стабилност, социјални вештини и способност да се справува со фрустрации, ќе биде полесно да ги постави без да се чувствува виновно. Границите му даваат структура и сигурност на детето, бидејќи се чувствува заштитено во средина која има јасни правила.
Важно е родителите да разберат дека со поставување на граници му помагаат на своето дете подобро да ја контролира ситуацијата во која се наоѓа, односно да ги регулираат своите емоции во таа ситуација, бидејќи разгалено дете не е среќно дете. Можете да го видите тоа со фактот дека кога ќе се исполни нејзината волја и желба, таа сака повеќе, продолжувајќи го моделот на незадоволство. Родителите и ги учат и ги зајакнуваат децата со граници бидејќи може да се случи ако му дозволат сè на детето, тие постојано да бидат незадоволни во ситуации со други луѓе, на пример со врсници или наставници, бидејќи не доживеале ситуации каде што сè не е нивно. начин.
Границите му даваат структура и сигурност на детето, бидејќи тие се чувствуваат заштитени во средина која има јасни правила
Забележав и дека некои родители љубовта ја поистоветуваат со уживањето. Поставувањето граници не е исто што и несакање или непријателство кон детето. Љубовта кон детето значи да му се обезбеди рамка во која тие можат да растат и да се развиваат. Опуштањето или избегнувањето на границите може да му донесе задоволство на детето на краток рок, но долгорочно може да го спречи да развие важни животни вештини. Понекогаш родителите се чувствуваат виновни затоа што мислат дека нивното дете ќе биде тажно или несреќно ако се постават граници. Сепак, децата често функционираат подобро кога знаат дека има структура и кога им е јасно што да очекуваат. Важно е родителите да ги препознаат нивните чувства и да разберат дека нивното чувство на вина не доаѓа од поставување на граница, туку од стравот да ги повредат емоциите на своето дете. Чувството на вина може да биде поврзано со родителското верување дека родителот мора секогаш да му угодува на детето. Но, тоа е токму спротивното и важно е родителите да сфатат дека поставувањето граници е всушност показател за љубов и одговорност.
Дали разгалувањето е резултат на премногу подароци?
Можеби тоа не е само резултат на премногу подароци, туку на општо уживање кон детето. Премногу подароци може да биде еден од факторите кои придонесуваат за разгалување на децата. Подароците сами по себе не се лоши и можат да бидат убав начин да се покаже љубов и внимание кон детето. Меѓутоа, кога подароците стануваат премногу често очекувани или користени како начин да се компензираат другите недостатоци во родителството и да се задоволат непосредните желби на детето, тие можат да доведат до расипано однесување.
Ако детето постојано добива подароци, без никаков напор или чекање, може да стане неспособно да го одложи задоволството и да развие трпение. На тој начин кај детето се развива верувањето дека секогаш треба да биде наградувано за се што сака, без разлика на трудот што го вложил, а исто така може да го изгуби интересот за работа или учење, бидејќи не е навикнат да чека или да работи за некако да го заслужи тоа. тој добива. Последица на тоа може да биде детето да развие верување дека материјалните награди се клучот за постигнување среќа и задоволување на желбите. Ова верување може да ја намали способноста на детето да ужива во нешто што не е поврзано со материјалните работи, да не се труди и да развие љубов или креативност и секако да не ужива во она што веќе го поседува. Генерално, кога подароците се даваат премногу често, тие ја губат својата вредност. Детето може да престане да ги цени подароците и да стане незаинтересирано за нив, бидејќи е навикнато да ги прима без оглед на однесувањето или посебните прилики. Подароците стануваат само уште еден начин за задоволување на моменталната желба, без создавање подлабока емотивна врска со она што го претставува подарокот.
Родителите кои купуваат подароци во обид да го „надополнат“ недостатокот на време или внимание, или да се справат со бесот на детето, може ненамерно да поттикнат однесување засновано на награди. Наместо да поставува јасни граници, родителот користи подароци за да го смири детето или да избегне конфликт, или можеби за да избегне чувство на вина што не поминува повеќе време со своето дете.
„Ако детето постојано добива подароци, без никаков напор или чекање, може да стане неспособно да го одложи задоволството и да развие трпение“.
Како да се поправи разгаленото однесување кај детето?
Со објаснување на детето какво однесување очекуваме од него и со поставување јасни барања. Важно е да се има на ум дека корекција на расипано однесување кај детето бара трпение и доследност. Ако детето, на пример, е навикнато да се забавува со играчки додека јаде или во тоа време му е дозволено да гледа цртани филмови, мора да бидете трпеливи и доследни за да го „поправите“ претходно научениот и дозволен модел на однесување. Се разбира, тоа е секогаш многу потешко отколку ако од самиот почеток сте воспоставиле ситуација каде што нема цртани филмови за време на оброците или кога луѓето морале да седат на маса за време на оброците. Можете да му кажете на вашето дете: „Можете да гледате цртан кога ќе завршите со ручекот“. Ако детето одбие, тогаш ја применувате последицата на која претходно сте се заложиле, како што е не вклучување на телевизорот. Ова му помага на детето да разбере дека однесувањето има последици. Доследноста е клучна и за поставување на граници и за корекција на однесувањето. Ако родителот не поставува конзистентни граници, детето може да се збуни и да почне да ги тестира границите во обид да го добие она што го сака. Доследноста всушност создава сигурност и му помага на детето да разјасни што се очекува од него.
Ако генерално сте биле многу попустливи со вашето дете, запомнете дека неговото разгалено однесување не се случило преку ноќ и не може да се реши одеднаш. Можете да поставите приоритети за кои однесувања ќе се обидете прво да ги поправите. Тоа значи дека не треба наеднаш да барате од вашето дете да седи на маса, да не гледа цртани филмови, да ги остава играчките и слично, доколку сето тоа сте го дозволиле во претходните години. Почнете да ги коригирате проблематичните однесувања еден по еден. Очекувајте дека на почетокот детето ќе протестира бидејќи може да почувствува дека му одземате нешто што му припаѓа затоа што тоа е навикнато. Затоа е важно да бидете доследни, трпеливи и јасни.
Што да направите ако детето ги игнорира поставените граници?
Кога детето ги игнорира границите, доследноста е повторно еден од најважните чекори, проследена со јасна комуникација, спроведување соодветни последици и пофалување на доброто однесување. Ако детето почувствува дека сте нејасни и несигурни за правилата и дека понекогаш ќе попуштите, може да почне да ги игнорира границите и да се обиде да манипулира со ситуацијата. Многу е важно да останете смирени за време на процесот на дисциплинирање на вашето дете. Ако родителот реагира емотивно или со лутина, како што е бесно одземање играчка, тоа може само да ја влоши ситуацијата. Процесот на поставување граници и корекција на однесувањето е долгорочен. Детето нема веднаш да научи да ги почитува сите граници и ќе биде потребно време да ја формира навиката. Ако однесувањето на детето не се промени веднаш, тоа не значи дека ништо не функционира. Континуираната конзистентност во поставувањето граници и спроведувањето на последиците ќе даде резултати со текот на времето.
„Започнете со коригирање на проблематичните однесувања едно по едно. „Очекувајте дека на почетокот детето ќе протестира бидејќи може да почувствува дека му одземате нешто што му припаѓа затоа што тоа е навикнато.
Накратко и мирно објаснете му на вашето дете зошто ја поставувате границата. Наместо само да кажете „не“, кажете „Мораме да одиме сега, бидејќи е време за спиење и важно е да се одморите добро ноќе“. Разбирањето на причините зад ограничувањата може да му помогне на вашето дете полесно да ги прифати. Децата, особено помладите, можеби не секогаш ги разбираат целосно причините, но кога родителите постојано објаснуваат со многу едноставни термини, тоа му помага на детето да се чувствува посигурно и полесно да ги прифати правилата. Игнорирањето на границите често е начин на детето да тестира што може и што не може да толерира, а тоа е дел од природниот процес на развој. Понекогаш може да биде корисно да му се даде на детето избор во рамките на поставените граници. На пример, наместо само да кажете: „Сега е време за спиење“, можете да понудите избор: „Можете да изберете која книга ќе ја читаме пред спиење – оваа или онаа“.
Децата често ги игнорираат границите кога се чувствуваат збунети или несигурни. Со воспоставување на рутина, децата полесно ќе разберат кога од нив се очекува да се однесуваат на одреден начин. Ако постои конзистентен распоред за извршување на домашните обврски, на детето ќе му биде полесно да се вклопи и да ги почитува границите, на пример, „По ручекот спи, па ќе се играме заедно откако ќе се разбудиш“.
Како да се реагира кога дете ќе направи сцена во јавност?
Во овие ситуации, првенствено е важно родителот да остане смирен. Се разбира, реакцијата во голема мера зависи од возраста на детето. Ако детето е мало, можете да го земете и буквално да го извадите од ситуацијата, малку да го измиете, да му го префокусирате вниманието, но дефинитивно не се придржувајте поради притисокот бидејќи други луѓе се околу вас. Пренасочувањето на вниманието може да му помогне на детето да се опушти и да престане да изразува емоции. Ако вашето дете е постаро и може да разбере, можете да го научите на едноставни смирувачки техники, како што се длабоко дишење, броење до 10 или гушкање. Ако детето продолжи да прави сцена, треба да поставите лимит така што, на пример, ќе му кажете: „Ако продолжите вака, ќе мора да си одиме дома“.
Објаснете му ги причините за ограничувањата на вашето дете, но обидете се вашите објаснувања да бидат кратки, јасни и разбирливи за детето. Ако однесувањето е резултат на тоа што детето не добило нешто што го сака, можете мирно да кажете: „Разбирам дека ја сакате оваа играчка, но тоа не е нешто што можеме да го купиме во моментов“. Избегнувајте премногу објаснувања, особено во ситуации кога детето е емоционално преоптоварено бидејќи во тој момент навистина не ве слуша или не ве разбира како што треба. Понекогаш дури може да изгледа како да му барате изговори на вашето дете, а потоа тие реагираат уште побурно затоа што не можат да размислуваат јасно додека се преплавени со емоции. Во тој момент важно е да се смири ситуацијата и да не се продолжува конфликтот.
Понекогаш се случува на детето да му биде потешко да ги контролира своите емоции поради одредени околности. Затоа обидете се да разберете зошто детето направи сцена. Дали е уморен, гладен, преморен или едноставно не може да го добие она што го сака? Ако можете да ја идентификувате причината, полесно ќе ја решите ситуацијата, но и ќе спречите идни инциденти.
(Татјана Крстиќ докторирала на психолошки науки на Филозофскиот факултет во Нови Сад)
